Я пришла к Тебе навсегда. Свидетельство о покаянии
В 1906 году мой муж поехал в Киев. Через некоторое время он сообщил мне, что поселился у каких-то «странных» людей, которые живут необыкновенно тихо и мирно: никогда он не слышит, чтобы они возвысили голос, а все свободное время проводят в чтении Библии.
Он писал, что эти люди называются штундистами, что у них есть религиозные собрания, которые ему очень понравились. Он также сообщил мне, что такие же собрания есть и в Петербурге на Морской. Я очень заинтересовалась и в назначенный день пошла. Мне очень понравилось пение и проповедь, но молитвы поразили меня. Я никогда не слышала, чтобы молились своими словами, я привыкла к заученным молитвам.
Вскоре я уехала в Киев к мужу. Я увидела этих необыкновенных людей, тотчас же подружилась с ними. Я никогда не забуду этих милых «штундистов», у которых я и мой муж поселились; сколько я видела от них любви к себе и как много они оказали мне нравственной поддержки в трудные минуты моей жизни. Я отдыхала душой среди них. Я начала посещать их собрания, с интересом слушала проповеди, принимала участие в пении, я часто умилялась душой и плакала, но весть о спасении все же мне была неясной и далекой. Мне непонятно было, что эта чудная благая весть относится и ко мне. Я видела, что мои друзья штундисты имеют какую-то постоянную радость и мир; все их разговоры были большей частью об Иисусе Христе, Которого они все, видимо, очень любили, и мне приятно было находиться среди них. Я относилась к этим людям с благоговением, но их радость для меня была непонятна; да я почему-то и не стремилась получить эту радость, напротив, когда я замечала, что кто-нибудь из них хочет поговорить со мной о душе моей, я старалась незаметно исчезнуть.
Я была всецело поглощена своими заботами и горем. Таким образом, Слово Божье, посеянное в моем сердце, заглушалось тернием и было бесплодно. О, если бы я в то время сложила все свои заботы к ногам Иисуса! Теперь я знаю, что Господь в то время не раз стучал в мое сердце, но я не впустила Его. Я пришла к Нему много времени спустя, когда вся моя жизнь была уже разбита совершенно.
Я прожила в Киеве три месяца и уехала с мужем в другое место. Трудно было расставаться с моими друзьями, но пришлось.
Я оказалась среди людей совершенно неверующих, и тут мне особенно дорогим показалось все то, что я имела в Киеве. Мои друзья не забыли меня. Я получала от них письма, и в каждом из них неизменно был текст:
«Ищите же прежде Царства Божия и правды Его и это все приложится вам» (Матф. 6, 33).
По их совету я взялась за Евангелие, но оно было для меня непонятной, закрытой книгой. Время шло, и, как мы с мужем ни старались устраивать свою жизнь, ничего не выходило. «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строющие его» (Пс. 126, 1).
Как это верно! Не могло быть благословения Божия, потому что Господь не был у нас хозяином, мы не творили Его волю! Не было мира и любви между нами. Как ужасно жить без Бога! В конце концов дело дошло до того, что в моем сердце стало зарождаться недоброе чувство против мужа.
Мне стало страшно, я боролась и ста ралась победить в себе эти чувства, но не было сил у меня. Скоро я увидела, что сердце мое полно ненависти к мужу. Чтобы не вышло драмы, я решила совсем уехать от мужа и думала, что тогда я успокоюсь и все будет хорошо.
Но как только я уехала, меня стала мучить совесть. Я придумывала себе различные оправдания, но совесть твердила, что я виновата в том, что бросила мужа. Начались ужасные нравственные мучения. Чувство ненависти росло и росло. Приходила на память вся жизнь, и казалось, что я не в силах простить все и забыть. Одно лишь я забывала, что и сама я часто была виновата, и никогда, ни одного раза, я не постаралась любовью покрыть недостатки мужа. Моя совесть была нечиста, и я стала избегать людей. Мне казалось, что даже близкие мои родные презирают меня, и я не могла с ними спокойно говорить. Как тяжело иметь нечистую совесть! И в это ужасное для меня время я вспомнила про Иисуса Христа. Я вспомнила песню, которую часто пела в собрании в Киеве: «Есть для плачущих земли место у креста». Я принадлежала к числу «плачущих», но не знала, как мне найти место у креста. Я вспомнила, что мои друзья в Киеве всегда, в каждом деле обращались к Иисусу Христу. Я видела, что люди не могут помочь мне, я не хотела им говорить о своем горе, и душа моя бессознательно стала стремиться к Богу. Мне хотелось непременно найти место у креста, чтобы получить покой душе. И я стала искать, как умела. Я любила ходить в одну церковь.
Там было прекрасное распятие: оно находилось в стороне храма, и я полюбила этот тихий уголок, куда мало приходило людей. «Есть для плачущих земли место у креста», и мне казалось, что у этого распятья я находила покой. Как только в моей душе поднималась ненависть, я скорее шла к распятью и там, преклонив колени, не могла смотреть на изображение Христа, но только просила: «Господи, возьми из сердца моего ненависть, я погибаю от этого чувства, и спаси моего мужа». Это была моя постоянная молитва, и пока я находилась перед распятием — ненависть утихала во мне. Это была бессознательная молитва, потому что я даже не ждала ответа и не думала о том, слышит ли Бог меня. Но все же это была молитва,— это был стон моей больной души. Но покоя все же я не могла найти себе. Я не знала о прощении грехов и даже не смела просить об этом, и тяжесть греха оставалась на душе.
Ночью, когда сон бежал от меня, я горько плакала о том, что я навсегда отвержена от Бога. Мне хотелось умереть, чтобы избавиться от этих терзаний души, и не раз я брала в свои руки морфий, чтобы окончить мою жалкую жизнь, но смерть пугала меня, что за гробом что-то должно быть. Как мне хотелось другой, чистой жизни, и душа моя рвалась к Богу. Прошло несколько месяцев. Помню, однажды я разбирала свои старые письма и перечитывала их. Мне попалось письмо от моих верующих друзей из Киева. «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его», прочитала я в этом письме.
Я взяла второе письмо, там тот же стих: в третьем письме то же самое.
И вдруг на меня напала страшная злоба. «Они смеются надомной,— закричала я,— вся моя жизнь изломана, а они о Царстве Божьем мне пишут». Я схватила эти письма, разорвала их и бросила в печку. Но я скоро опомнилась. Мне жаль стало этих писем, я хотела бы вернуть их, чтобы опять прочитать те строки, в которых эти милые люди писали мне о Боге и о том, что они молятся обо мне. И опять воспоминания нахлынули на меня о Киеве, о собраниях, и о всем, что я там слышала, и меня неудержимо повлекло в собрание, и я сказала: «Я хочу получить покой душе, я не могу больше так жить, я пойду послушаю, что там скажут о Христе».
Весь тот день, в который я должна была пойти на собрание, я была в возбужденном состоянии, и когда, наконец, я пришла туда, то от волнения почти ничего не запомнила. На другой день в 5 часов я опять пришла туда же. После этого собрания подошла к одной женщине и спросила, где еще можно послушать Слово Божье. Она предложила пойти с ней на другое собрание. Там было много народа. Собрание началось пением: «Есть для плачущих земли место у креста». Эта песня была близка моему сердцу в то время. Потом пели очень радостную песнь, и ее повторяли бесчисленное число раз: «Истинно, истинно я вам говорю; истинно, истинно новая то весть, кто верит в Сына, тот имеет, верь, жизнь вечную теперь». Все так радостно и дружно пели, и мое сердце согревалось и мне становилось легче. В конце собрания проповедник обратился к народу и предложил тем, кто сознает себя грешником и желает начать новую жизнь, выйти вперед, чтобы покаяться и вместе молиться. Вышло много народа, и я особенно заметила молодого человека, который горько плакал и просил, чтобы молились о нем, т. к. он погибает. Я ничего подобного никогда не видела и не слышала и была потрясена до глубины души этим общим покаянием. Одну минуту у меня явилось желание тоже выйти вперед, но я отогнала эту мысль, Я пришла домой взволнованная и рассказала о том, что видела и слышала. И этот воскресный вечер 8-го марта 1909 года останется у меня в памяти и в сердце навсегда. Как в тяжелой болезни бывает кризис и после того или смерть, или выздоровление, так и у меня в этот знаменательный вечер произошел перелом. Началось духовное пробуждение. В тот же вечер я достала Евангелие, которое было далеко спрятано, и с тех, пор оно не убирается у меня со стола. Я не могла ясно дать себе отчет, что со мной произошло. Я не плакала, не молилась и в прощение грехов еще не верила, но одно знаю, что все мои мысли и чувства обратились ко Христу и больше меня уже ничто не интересовало, как только получить во что бы то ни стало полный мир и покой душе. С тех пор я не оставляла собрания. Однажды я возвращалась домой и думала о том, как бы мне хотелось примириться с Богом. Но вдруг пришло на память: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником и ПОЙДИ, ПРЕЖДЕ ПРИМИРИСЬ с братом твоим, и ТОГДА ПРИДИ И ПРИНЕСИ дар твой (Матф. 5: 23—24). Я подумала, что я не смею прийти к Богу, прежде чем не примирюсь с мужем. И как только я пришла домой, я стала писать мужу о том, что я хочу любить Иисуса Христа и следовать за Ним, хочу начать новую жизнь, просила его простить меня за все зло, которое я причинила ему. Я не любила и не привыкла просить прощения; гордость и самолюбие поднимались во мне, и я должна была, пока писала письмо, часто преклонять колени и просить, чтобы Господь смирил меня и помог бы написать искреннее письмо. До глубокой ночи писала я это письмо. Перед тем я прочитала 1 Иоанна 3, 15: «Всякий, ненавидящий брата своего, есть человекоубийца», и я с ужасом увидела, что в глазах Бога я была «убийцей». Да, тяжело иметь ненависть к человеку. Ведь самой мне приходилось страдать от этого. Я избегала людей, не могла ни радоваться, ни разговаривать. Вечно угрюмая, неприветливая, молчаливая ходила я, и думаю, что была в тягость всем домашним. И вдруг после того благословенного вечера в моей жизни начала происходить перемена. Луч солнца коснулся меня и начал согревать мое захолодевшее сердце. Я не пропускала ни одного собрания, мне без конца хотелось слушать Слово Божье. Очень скоро Слово Божье убедило меня в том, что я погибшая грешница, но я также узнала, что Иисус Христос — Добрый Пастырь и Он ищет грешников, чтобы спасти их. Мне трудно было поверить, что Господь простит меня, т. к. сознание своей виновности увеличивалось во мне все сильней. Меня раньше мучил только один грех — ненависть, но при свете Слова Божьего я увидела, что вся моя жизнь так ужасна и греховна, что я пришла в отчаяние. Но Слово Божье говорит: «Печаль ради Бога производит неизменное покаяние...» (2 Кор. 7, 10). И Господь, Который долго искал меня, наконец — нашел. Он не оставил меня без утешения, и настал в моей жизни час, когда я могла с полной уверенностью сказать: да, я спасена и имею полную уверенность в прощении грехов. Я люблю вспоминать об этих радостных минутах. В тот вечер 25 апреля 1909 года я возвращалась с собрания грустная. Разные сомнения теснили душу мою. Я не находила в сердце своем никакой веры, казалось невероятным, чтобы Господь мог простить меня. «Нет,— подумала я,— Господь прощает, но наверное, не таких, как я; нужно прежде исправиться и тогда уже прийти к Нему». И горько стало мне, что я не смею прийти ко Христу, Которого я уже полюбила и меня так влекло к Нему. Мне вспомнилась песня, которую пели в собрании, когда я вместе с другими вышла вперед и встала в ряды грешников, нуждающихся в Спасителе: «Таков, как есмь, во имя Крови». Я пропела первый стих и почему-то начала медленно, почти по слогам говорить его. Все вдруг стало ясным: «ТАКОВ, КАК ЕСМЬ, ВО ИМЯ КРОВИ». Так вот во имя чего я могу получить прощение грехов! Мысль одна за другой проносились в моей голове. «Во имя Крови, во имя Крови»,— твердила я и какая-то удивительная радость наполняла мое сердце. «Господи,— сказала я,— неужели такая, как есть, с моими ужасными грехами я могу прийти к Тебе, неужели Ты позволяешь? Ведь Ты видишь, что и веры у меня никакой нет». И ясно стал предо мной второй стих: «За верой, зреньем и прощеньем, Христос, я прихожу к Тебе». Радостные слезы лились из моих глаз. «Неужели, неужели я могу прийти такой, как есть, мне не надо самой исправляться, не надо падать?» И я подняла лицо свое к небу и сказала: «Господи, если Ты позволяешь мне прийти к Тебе такой, как я есть, и Ты видишь, что у меня никакой веры нет, то я прихожу к Тебе сию минуту и навсегда». И в этот поздний час на Марсовом поле я заключила союз с Богом. Передать все, что я пережила в эти несколько секунд, я не умею. Радость необычайная, неиспытанная еще до сих пор, охватила все мое существо. Душа моя встретилась с Богом. Такие минуты не забываются. Я помню до сих пор в мельчайших подробностях все, что произошло со мной, и почти каждый день я вспоминаю этот чудный вечер 25 апреля 1909 г. Как чудно, как просто Господь прощает. О, неизмеримая и непостижимая любовь Божья! С того вечера я поняла значение и силу драгоценной Крови Христа. Теперь я знаю, что спасение стоит на твердом основании. Началась новая жизнь, и никогда, ни одной минуты я не пожалела, что последовала за Христом. Господь снял с меня грехи мои, дал мне спокойную совесть, и я знаю, что никогда Он не вспомнит моих прежних преступлений. Его Святая Кровь все покрыла.
«Я прощу беззакония их и грехов их уже не воспомяну более» (Иер. 31, 34).
Сестра Ю. Ч., 1987 год
